(A lire quand mamie ne regarde pas)
TU M'ENTEND ?
Deux petits garçons passent la nuit chez leurs grands-parents pendant que les parents vont à une soirée.
Au moment d'aller se coucher, le deux petits garçons s'agenouillent chacun d'un côté du lit et font leur prière.
Mais au lieu de le faire en silence, le plus jeune des garçons se met à brailler à pleins poumons :
- S'IL TE PLAIT DONNE-MOI UN NOUVEAU VÉLO, S'IL TE PLAIT DONNE-MOI UNE PLAYSTATION, S'IL TE PLAIT DONNE-MOI UNE NOUVELLE PAIRE DE ROLLERS...
Son grand-frère se tourne vers lui et lui dit:
- Hé, non mais ça ne va pas? T'es fou de crier comme ça en faisant tes prières ? Dieu n'est pas sourd, tu sais.
Alors le plus jeune lui répond :
- Non, je sais bien que Dieu n'est pas sourd. Mais grand-mère, si...
ATTENDS 5 MINUTES !
Grand-Mère et Grand-Père sont assis sous leur porche, regardent le beau coucher de soleil et se rappellent le "bon vieux temps". Grand-Mère se tourne vers Grand-Père et dit :
- Chéri, te souviens-tu quand nous avons commencé à sortir ensemble et que tu te penchais délicatement vers moi pour prendre ma main ?
Grand-Père la regarde, sourit et prend obligeamment sa vieille main dans la sienne.
Avec un sourire ironique, Grand-Mère insiste un peu :
- Chéri, te souviens-tu comment après nos fiancailles tu te penchais parfois vers moi pour m'embrasser sur la joue ?
Grand-Père se penche lentement vers Grand-Mère et lui donne un long baiser sur sa joue ridée.
De plus en plus hardie, Grand-Mère dit :
- Chéri, te souviens-tu comment après notre mariage tu me mordillais gentiment l'oreille ?
Grand-Père se lève lentement de son fauteuil et rentre dans la maison.
Alarmée, Grand-Mère dit :
- Chéri, où vas-tu ?
Grand-Père de répondre :
- Chercher mes dents...
LES FEMMES AU VOLANT !
C'est l'histoire de deux petites vieilles sur une route, à l'avant d'une grosse voiture. Elles sont l'une et l'autre très petites de taille, et elles peuvent à peine voir au dessus du tableau de bord.
A un moment, elles arrivent à une intersection et elles grillent un feu rouge.
La vieille qui est assise sur le siège passager se dit :
- Je dois perdre la tête : je jurerais qu'on vient de passer au rouge !
Elle attend quelques minutes de plus et la voiture arrive à un autre croisement. Là encore, le feu est rouge, et malgré tout, la voiture passe sans même ralentir !
Cette fois, la mamie de droite est carrément angoissée et elle se promet de bien observer la route.
Au croisement suivant, là encore, le feu est rouge cramoisi mais la voiture passe comme si il était vert.
Alors la vieille se tourne vers sa copine à gauche et lui hurle :
- Mais enfin Berthe ! Ça fait trois feux rouges que tu grilles à la file... Tu aurais pu nous tuer trois fois !
Et Berthe de répondre :
- Ah bon, c'est moi qui conduit ???...
SECRET DE LONGEVITE
Emission de télévision sur une maison de retraite pilote avec menus biologiques, etc. On présente aux journalistes les cas les plus intéressants. Un homme très vieux arrive. On l'interroge: quel âge avez-vous? 117 ans. Quel est votre secret? Le sport. Un autre: 123 ans! Votre secret? Le végétarisme et la modération sexuelle. Ils en voient un très vieux, vraiment décati. Et vous, quel est votre secret? Moi? Je n'ai pas de secret: tous les plaisirs de la vie ou de la mort: alcool, femmes, tabac, pas de sommeil... Et vous avez quel âge maintenant? 37 ans!
OUI MAIS,
Un vieux dragueur chauve sur le dessus de la tête rencontre une jeunette qui lui fait observer qu'il a perdu des cheveux sur le haut du crâne. Il lui répond: Mais c'est un signe d'intelligence! Elle lui répond: Oui, mais vous êtes con sur les bords!
UNE ETERNITE MON P'TIT
Un petit garçon dit à son copain: Ma grand-mère peut imiter parfaitement le hurlement du loup. Ah oui? Est-ce que je peux l'entendre? Ils vont voir la vieille et son petit-fils lui demande: Il y a longtemps que tu n'as pas fait l'amour? Ouh, ouh ouh ouh ouh ouh ouh ouh ....!
PLACE RESERVEE
Une vieille dame prend l'autocar pour la première fois. Le chauffeur n'est pas encore monté mais le véhicule est complet. Sans hésiter, la dame va s'asseoir à la place du chauffeur. Comme les gens s'esclaffent, elle dit: Ce n'est pas grave: comme il est jeune, il peut rester debout!
C PO GRAVE !
Dans un train, une vieille dame tremblotante ânonne :
- "J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette..."
Dans le compartiment, deux hommes se disent :
- "Tiens, v'là une mémé qui a perdu sa boulette..."
- "J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette..."
Ces hommes se disent :
- "Bon ça va, on a compris que la mémé elle a perdu sa boulette... pfff... On ne va tout de même pas passer la nuit là-dessus !"
- "J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette..."
Ces Messieurs sont excédés. Il y en a enfin un qui se dévoue :
- "Ne vous inquiétez pas mémé, on va la chercher votre boulette !"
- "J'ai perdu ma boulette..."
Ces hommes se mettent à 4 pattes et cherchent sous les sièges...
- "J'ai perdu ma bou..."
Là, ras-le-bol, l'un des ces hommes se lève et dit :
- "Mémé, on ne la retrouve pas votre boulette... On ne la retrouve pas !"
Et cette brave dame, se mettant les doigts dans le nez :
- "Ça fait rien, j'vais en r'faire une autre !
VOUS POUVEZ REPETER ?
Dans un train, un jeune homme mâche vigoureusement son chewing-gum, assis en face d'une vieille dame qui le dévisage depuis le départ.
Puis elle se penche vers lui et lui dit :
- C'est gentil de me faire la conversation, mais ce n'est pas la peine, mon garçon.
Je suis sourde comme un pot.
FAUT PAS MANGER N'IMPORTE QUOI !
Accompagné de son meilleur ami, un jeune homme rend visite à sa Grand-Mère.
Dès l'arrivée des deux gaillards, cette Grand-Mère demande à son petit-fils de réparer une fuite sur son évier de cuisine.
Celui-ci s'exécute et pendant qu'il est occupé, cette petite dame invite
l'ami en question à prendre un verre dans le salon.
Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuètes posée sur la petite table du salon. Il commence goulûment à les avaler une par une, réalisant un peu trop tard qu'il avait fini l'assiette.
Au moment de prendre congé, il remercie chaleureusement la Grand-Mère de son ami :
- "Au fait... Merci pour les cacahuètes ! J'espère ne pas en avoir abusé, car je ne vous en ai même pas laissé une seule !"
La Grand-Mère, aimable, répond :
- "Non car de toute les façons je ne peux pas les manger... En effet et depuis que j'ai perdu mes dents, je me contente de sucer le chocolat qu'il y a autour
Si vous aussi vous en avez des petites drôles sur papy et mamie, cliquez sur l'image !
PAR ICI LA SORTIE !